В открытом доступе

Я! Выиграла http://headhunter-ru.livejournal.com/75363.html#cutid1. Вот такую саморекламу сделала:

 Забавно, если бы к книгам прилагались тематичные закладки (юзаю пайнт, ибо ворд уже достал)

после поездок в местных автобусах
после торга на бесконечных рынках
после неизбежного знакомства с каждым вторым арабом, который хочет продать что-то (проводить/повести на экскурсию)
В общем, после возвращения из Марокко, я поняла, что для поездки в арабские страны мне нужна вот такая майка:

"Пинта тоника"

Все начиналось с невинного "обои быстренько прилепить". Конечно, во всем виноват интернет, где каждый второй знает, как добавить своей комнате в хрущевке англицкий стиль.
С тех пор я узнала много полезного.
Например, что белая краска может стать голубой на сером потолке и закончится на его середине.
Что обои надо клеить после окраски потолка, а не так, как я.
И то, что продавцы в электронных товарах - ехидны. И после невнятного бормотания в сторону мужских ботинок "а патроны вместе с проводами вместе бывают?" и последующей просьбы оставить телефон, приходится спасаться бегством.
И то, что быть единственной девушкой среди горячих парней на тимирязевском рынке почетно, но тревожно.
Я забыла о скуке и мои соседи тоже, потому что работы ведутся с 10 вечера.
P.S. Ради ремонта я вынесла шторы из дома мужчины. Пострадавший клеит обои и чинит розетки (Стокгольмский синдром?)

За компьютер садится парень, ставит кружку кофе рядом с клавиатурой. Открывает документ Word, что-то пишет. Себе под нос:
— Че за нх? Не могут юзабильную прогу сделать, млин. И как я эти абзацы ровнять буду?

Парень подносит левой рукой чашку к лицу отпивает кофе, открывая раздел.
— Тээкс, справка, помощник..

На мониторе появляется блондинка с зеркальцем, она красит губы.

Парень (поперхнувшись кофе)
— Все, приехали, говорила мне бабушка, не лазий в тырнете, с ума сойдешь. Вот оно как происходит, без всяких голосов и чертей зеленых.

Парень чешет в затылке и протирает глаза
— А может, новая фича вышла, а я не знал?

Парень забивает вопрос в поле рядом с помощником: «Абзацы, выравнивание». Блондинка вздрагивает. Парень отбрасывает мышку.

Блондинка (поправляя прическу и мило улыбаясь):
— Ой, здравствуйте

Парень (удивленно)
— Ты помощник?

Блондинка (обиженно)
— В первую очередь я женщина и личность!

Парень
— А чего ты здесь делаешь, личность?

Блондинка (смущенно, смотрит в пол)

( Read more... )

 

За годы, проведенные в школе, универе и офисе, я погрызла столько  карандашей и ручек, что бобры уже должны апплодировать мне стоя.
Авторитетно могу заявить - все канцелярские штуки невкусные. Скрепки, кстати, особенно мерзкие (мужчина, и как ты можешь их грызть?).
Решила сделать мир немного приятнее и скрестила вкусное с полезным:
Пока изготовлено 2 экземпляра, запуск в массовое производство не ожидается.

В эти выходные было много страшного: летала на высоте 75 метров на табуретке и кричала утке что-то об ее матери, катаясь на другой жуткой штуке. (В "Диво-острове" - все-таки отличные аттракционы).

Но по-настоящему испугала только эта реклама в метро



Нааайс:)

Вчера прочитала в маршрутке: "Вас обслуживает транспортное предприятие Спейс Стайл"  - потрясающее имя для организации с  желтыми дряхленькими газелями и молодыми смуглыми мужчинами.
Ильф, Петров и другие (уже не столь остроумные) сатирики почти сто лет назад высмеивали названия совковых организаций.

Ничего не меняется - собрала небольшую подборку (вывесок замечательных "Мособлпассажиравтотранс" и "Госиздат" сходу не нашла).

Периодически встречаю в инете "шутошные" сравнения разных групп людей.
Типа, "пессимисты изучают китайский, оптимисты - английский, реалисты - устройство Калашникова" или "хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза" и т.п.
Я вот думаю, что есть 2 такие группы, которые очень даже похожи, несмотря на видовые отличия.

Это женщины и животные.

Они:
- точат когти
- предпочитают ходить стаей
- молчат. Животные всегда, женщины — когда обижены
- НЕ откликаются на кличку "Эй, где ты, грязное животное?"
- любят цветы (сажать или жрать)
- метят территорию
- любят греться и валяться
- ноют, когда им что-то не по душе
- хотят, чтобы их нежили и чесали за ухом
- делают ТАКИЕ глаза, выпрашивая что-то, что отказать невозможно
- весной демонстрируют все прелести
- не умеют водить машину 
- ни за что не признаются, если нагадили
- беззащитные существа, от которых фиг спасешься

Почему тетки так долго мнутся в отделе с косметикой? Они вы-би-ра-ют.
Не понимая, что на деле разницы между одной и другой баночкой нет. Все (или почти все) адекватные люди знают, что крема, гели и прочие прибабахи сами по себе ценности не имеет. Извращенцам-маркетологам год от года приходится пояснять - почему ты должен выкладывать  свои деньги. А еще согласовывать все с юр.отделом (который запрещает писать "экстракт жемчуга", т.к. честно отобранного у устриц продукта в шампуне нет).
Мне лично было бы приятней мыться take a shower и washing hands или добавлять пену take a bath и т.п. Или есть такие штуки уже?

Набросала краткий список самых популярных диет у женщин.

Темная диета: днем ничего не ешь, а поздней темной ночью…

Голливудская диета: пара фильмов о вампирах-монстрах и есть до следующего утра не хочется. Если только чеснок…

Спортивная диета. Идем в спортзал и... 15 мин на солярий, 12 минут на флирт с тренером в ожидании свободного тренажера, 17 мин (тренажер прозевала) продолжаем глазеть на мускулистых красавцев; 45 мин. - зайти в фитобар?

Диета будущего: «Ладно, сегодня еще чуть-чуть картошечки. О, и сгущенка есть! Ну тогда ее, отчего бы не попробовать маленькую...ням-ням...ложечку. Но заааавтра — точно, на диету».

Агрессивная диета: когда сидишь на кефире пятый день, и даже соседка добрая душа и «божий одуванчик» осторожно обходит тебя стороной.

Моментальная диета: приходишь в уютный мед.центр и показываешь доброму дяде в белом халате, где сделать диету.

P.S. Ушла на обед

(Писала давным-давно за копейки для мед. центра (неадаптированная версия))

Врачи с их антибиотиками надоели. Хозяин-барин: на замену им явилось нечто совершенно новое. Штука, которую человеку с двумя глазами никогда не увидеть — паранормальная медицина. Обычно это происходит так — ты звонишь по указанному телефону и понимаешь — выход есть, и он проще чем ты думал. Никаких тебе утомительных очередей и циничных докторов, не понимающих ужаса и краха по причине зеленых соплей и неприятных хрипло-уголовных интонаций в голосе.

Зато есть чудесный мир, где безногие начинают ходить, незрячие видеть, а рыбы — говорить. Если болен твой родственник — анонимность гарантируется: достаточно взять его фото. И вот пьющий горькую последние 30 лет дядя Вася перестает притрагиваться даже к кефиру.

Ретген бы уже проклял свою машину и кусал локти, видя как правильно и быстро можно ставить диагнозы, сидя в полумраке у стены с иконами и лягушачьими лапками.

За небольшую сумму (всего-то, долларов 150) получишь диагноз и схему лечения (ДЕЙСТВУЕТ НАКОПИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА СКИДОК, СПЕШИТЕ! ПРИНОСИ ОДИН ЦИРРОЗ ПЕЧЕНИ-ВТОРОЙ ПОЛУЧИШЬ В ПОДАРОК). Острые впечатления от таинственных обрядов в полночь на кладбище, с черным петухом и полотенцами-гарантированы!

И даже если улучшения не наблюдается и родственник продолжает пить за здоровье вместе с зелеными рогатыми человечками — можно все списать на плохую карму и заняться ее улучшением. (ОЧИЩЕНИЕ КАРМЫ, 250 $. МАТУШКА ЗИНАИДА. ПРОКЛЯНУ И ПРИВОРОЖУ ЛЮБИМОГО МУЖЧИНУ: БЕЗГРЕШНО. ЗАПИСЬ ПН.-ПТ. С 12 ДО 02. ТЕЛ:..).

 

( о растиражированном образе русалок и логотипе Starbucks )

( Пустота - это очень хорошо )

Жалкая попытка написать фразу одними нулями

Копирайтер пишет от нечего делать и нечего есть

Он жил в сырой комнатушке, в доме, который администрация района называла "ветхим фондом", но снести его у чиновников не доходили руки.

Нет, это начало неправильное.

Вообще-то, он жил в большом-пребольшом мире, где по своему желанию он мог путешествовать во времени и пространстве. Он гулял по нагретым террасам старого дома в Грузии, он слизывал вино с губ испанских блудниц, он видел хладнокровно-острые клинки так близко, как каждый может увидеть прыщ у себя на носу, если прислонится к зеркалу. Он жил в космосе, деревне, мегаполисе, диком поле, ночном лесу, у черта на куличках.

Он был там, где хотел быть, потому что он был писатель. Вернее, записыватель. Сотни картин, сцен, образов мелькали перед ним, сотни голосов рассказывали ему свои истории. А он слушал и понимал их, независимо от того, говорили они на полузабытой латыни, наречии жителей Суоми или сленге обитателей Бруклина. Только вот денег у него совсем не было, потому что эти истории у него никто не покупал.

Его неизданные книги читали, и с удовольствием читали, а еще сканировали и вывешивали в сети, копировали и давали почитать друзьям и знакомым. Иногда ему предлагали написать что-то на заказ. Например, про то, какой депутат N хороший, и почему именно он должен заботиться о процветании района следующие четыре года. Или о том, что новый телефон лучше лучшего и преимущественней преимущественного. Но, когда он пробовал писать об этом, голоса сразу замолкали, депутат получался вороватым и циничным, а телефон – ничем не лучше старой модели, а может, и хуже, потому что дороже стоил. В итоге денег у него никогда не было. Тогда как же он жил?

Вот тут и спрятан его Главный Секрет – стоило ему описать какой-то предмет и изо всех сил вообразить его, как тот появлялся перед ним.

Правда, писатель был со своими причудами. Чаще всего под ужин он описывал жареную картошку, дешевое вино и отбивную. Золото или монеты, или бриллианты он почему-то никогда не материализовывал. Говорю же, с причудами парень был. А с людьми такой фокус не проходил – как детально он не описывал нежные щиколотки и как сильно не воображал тонкие ключицы девушек, никто перед ним не появлялся.

Позже, сытый и отдохнувший, он садился на кровати и, скрестив ноги по-турецки, открывал толстую тетрадку. Согнувшись в три погибели, он слушал истории и записывал, записывал их, пока его окончательно не одолевал сон.

 

P.S. Если все литературные гении знают этот секрет, то Золя, пока писал "Чрево Парижа" без обеда не оставался:)

Если есть ветровки, штормовки и дождевики, то почему нет снеговиков?

И еще, как красота спасет мир, если она постоянно требует жертв? Какая-то наебка здесь есть

Сценаристы говорят, что героями фильма движет 4 основных мотива: месть, любовь, спасение жизни и деньги (сюда же входят успех и слава). Мне кажется, что есть еще один — удовольствие или исполнение желаний. Чаще он проявляется в фильмах, где герою осталось жить совсем чуть-чуть и он начинает наверстывать упущенное (как в «Босиком по мостовой», например).

Тренируюсь. Короткометражки. Почти без диалогов (потому что это придает задумке невъебенную выразительность чаще слова все опошляют).

 

( 5 сценариев-малюток )

 

Первобытная тяга к огню во мне жила c детства. Жертвами пиромании обычно становились некрасивые куклы, виниловые пластинками и прочее барахло, ненужное в хозяйстве. Единственной "принцессе-лапочке-солнышку", конечно, все сходило с шаловливых ручонок.
Почти одновременно со мной родилась и страсть к легкой наживе. Ничего противозаконного - салон красоты в деревенских сенях, продажа сэндвичей "городским", приезжавшим искупаться в пруду (бизнес-план прост, как 2 копейки: продукты из холодильника бабушки, прибыль с сестрой-сообщником пополам) и другие "хитроумные" бизнес-планы. Благодаря толпе заботливых бабушек девочку "умничку-красавицу-лягушонка" опять же не пороли.
С таким аферистко-вредительским подходом к миру я и дожила до подросткового возраста, когда эти две страсти сошлись в одном месте в один недобрый час — подруга рассказала, что можно заработать, сдавая организации обычный сигаретный пепел.
Якобы, он используется в технологическом процессе "чего-то там". Но нужно много — килограмм. Но и денег обещают много.
На килограмм я бы не накурила и за год, поэтому...поэтому про то, как за сбором бычков на лестнице меня застукал учитель математики, живший этажом ниже, отдельно писать не буду (тут нужна пара строф из греческой трагедии, у меня не выйдет).
Как негритянское дитя на промывке золота, я собирала пепел по крупицам. Через месяц стало понятно, что до килограмма не хватает еще грамм 750.
Время требовало решительных действий: сжигать сигареты самолично. В промышленном масштабе (около 3 блоков) была закуплена прима и принесена в жертву моей алчности на туалетном бачке.
Естественно, вонючий запах (не денег, а дешевых сигарет) почувствовали все члены семьи и попугай.
Попугай чихал, члены семьи обдумывали план эвакуации. Мама, зная мои маленькие слабости, поняла, что опять происходит нечто страшное и требовала открыть дверь (которую найти в клубах дыма ой-как непросто).
Апофеозом мероприятия стала пепельница-алтарь, не выдержавшая накаливания — лопнула, страдалица, на части, как и мой малый бизнес. 
Весна, зажигаем!